trevozhnyii-rebenok

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ. СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Первая причина. Если ребенку недостает любви, он теряет уверенность в себе, к нему приходит чувство насильственной отчужденности других от него, он чувствует себя покинутым и одиноким. Отчужденное отношение близких к ребенку порождает у него чувство отчужденности от других и связанный с этим страх — состояние сильной тревоги, беспокойства, душевного смятения. Вторая причина. Некоторые взрослые считают для себя позволительным запугивать детей, лишь бы добиться от них послушания: «Иди сюда, а то тебя заберет!..», «Не будешь слушаться, вон тот дядя в портфель посадит!»В запугивании ребенка таится не только отчужденная позиция взрослого, но и явная агрессия. Третья причина. Если взрослый не оказывает ребенку поддержки в необычной для него ситуации, предоставляет его самому себе, ребенок чувствует себя покинутым, испытывает страх. В необычной, неопределенной ситуации ребенка очень часто охватывает сильное волнение. Типичен в этом отношении страх темноты. Укладывая ребенка спать, взрослые обычно гасят свет и оставляют его наедине с самим собой. Темнота скрывает все знакомые предметы, каждый незначительный шум кажется необычным. Ребенок чувствует себя покинутым. Если ребенок хоть раз испугался в темноте, то потом темнота сама по себе будет пугать его. Частое переживание страха влияет на общее физическое и психическое самочувствие ребенка. Нужно помнить! Когда ребенок не уверен в себе, то общение в группе сверстников существенно отражается на развитии личности ребенка. От уверенности в себе зависит, насколько ребенок чувствует себя спокойным, удовлетворенным, в какой мере он усваивает нормы отношений со сверстниками. В общении детей весьма быстро складываются отношения, в которых появляются предпочитаемые и отвергаемые сверстники. Поэтому ребенок с неуверенностью в себе может стать изгоем, что может повлечь за собой либо плохие оценки и плохое поведение в школе, либо отчуждение и одиночество, безынициативность. Эти проблемы становятся существенными только в школе, потому что в детском саду не нужно получать оценку и родители как правило, думают, что с ребенком все нормально. Очень важно понимать, что обращение к психологу должно быть своевременным. Для вас как для родителей важно помнить, что ваш ребенок пойдет скоро в школу, а там общение со сверстниками — жесткая школа социальных отношений. Именно общение со сверстниками требует высокого эмоционального напряжения. «За радость общения» ребенок тратит много энергии на чувства, связанные с успехом и уверенностью в себе, если этого не происходит, то у ребенка могут возникнуть психологические зажимы, ему будет сложно выходить к доске, отвечать на уроках и заводить друзей, что будет сказываться на оценках. Общение в школе по мимо получения знаний это самая главная мотивация для ребенка. Успешное общение — это не только прекрасная возможность совместно познавать окружающий мир, но и возможность взаимодействовать с детьми своего возраста, возможность общения с мальчиками и девочками. Дети дошкольного возраста активно интересуются друг другом, у них появляется выраженная потребность в общении со сверстниками. Если ребенок не уверен в себе в садике, он чаще других просится домой, плачет и по утрам не хочет идти в садик, ему проще сказать, что он пойдет с мамой на работу. Когда ребенок в детском саду, он постоянно находится с другими детьми, вступает с ними в разнообразные контакты, складывается детское общество, где ребенок приобретает первые навыки поведения среди равных участников общения. На развитие личности ребенка влияет группа сверстников. Именно в условиях общения со сверстниками ребенок постоянно сталкивается с необходимостью применять на практике усваиваемые нормы поведения. Если же ребенок боится применять усвоенные нормы, скорее всего будут проблемы в общении в будущем.

Мамам дочек ========= Сердце к сердцу. Медленное

Мамам дочек ========= Сердце к сердцу. Медленное – к быстрому. Души переплетены так туго… Мы с тобой как будто пуля с выстрелом. Смысл и последствие друг друга. Повзрослеешь, доченька, стремительно… Знаю – в жизни очень недалекой Словно пуля, ты, внезапно вылетишь И меня оставишь одинокой. Буду вспоминать с тоской я вскорости Как стучали по паркету пятки, Как в полночье «мама, мама!» горестно Раздавалось гулко из кроватки. А пока (ах, как мне это нравится) Я прижмусь к тебе еще сильнее. Спи, мой ангел, спи моя красавица! Утро будет ночи мудренее. Обниму тебя. И слов не надо нам – Пусть сердечко бешено стучится… Знай – пока с тобою рядом мамочка Ничего плохого не случится. Радость и печаль поделим поровну, Будем бегать, и шалить невинно. Я не верю, что она разорвана – Общая меж нами пуповина Автор: Яринка

Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не “наш”, “свой” ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

«Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать

«Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира»

Дмитрий Писарев

ДЕТСКОЕ МЕНЮ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ День рождения

ДЕТСКОЕ МЕНЮ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

День рождения ребенка — это всегда особенный день в жизни семьи. Очень хочется, чтобы этот памятный день запомнился ему надолго. Чтобы праздник удался на славу, надо заранее позаботиться как о культурной программе (развлечениях, конкурсах, розыгрышах), так и о праздничном меню.

Здесь мы дадим вам основные рекомендации относительно составления детского меню на день рождения.

Мы рекомендуем вам организовать детский стол на день рождения по принципу шведского стола. Все должно быть небольшого размера и порционное. Разнообразие и красивое оформление блюд приветствуется.

Если вы готовите салаты, то перед подачей на стол разложите их по маленьким салатницам или корзиночкам из песочного теста. Очень красиво смотрятся салаты, поданные в прозрачных стаканчиках. Замечательная идея — организовать салат-бар. Для этого нужно по отдельным тарелочкам разложить нарезанные ингредиенты – вареную картошку, свеклу, морковь, свежие помидоры и огурцы, консервированную кукурузу и зеленый горошек, мясо, курицу, колбасу, вареные яйца, зелень и т.п.. И заправки к ним – домашний майонез, сметану, масло. Дети сами накладывают то, что любят и намешивают себе салаты. Важно для кулинарных экспериментов предлагать маленькие тарелочки, чтобы из-за неудач не страдало слишком много продуктов.

Фрукты и десерты можно также разложить в порционные стаканчики или, например, вафельные рожки.Также можно приготовить фруктово-ягодные «шашлычки» на шпажках.

На горячее советуем вам приготовить куриные шашлычки на шпажках. Куриные шашлычки получаются красивыми и сочными! Не забываем слегка остудить их перед подачей на детский стол.

Большой популярностью у детей пользуются канапе. Вам понадобятся палочки для канапе или деревянные шпажки для шашлычков. И то, что на них нанизывать: огурцы свежие и соленые, авокадо, сладкий болгарский перец разных цветов, морковь сырая и вареная, сыр, плавленный сыр в пластинках, вареные и очищенные перепелиные яйца, мясо, курица, колбаса, оливки, маслины, яблоки, апельсины, помидоры черри, виноград и т.п.

Можно подавать к столу уже готовые канапе, а можно предложить детям сделать себе канапе самим из подготовленных заранее продуктов.

Дополнят стол мини-бутерброды с ветчиной, селедочным маслом, паштетом из куриной печени и сырным соусом. Можно положить начинку не на хлеб, а в тарталетки. Не забудьте также про рулетики из лаваша и баклажан, фаршированные яйца и помидоры.

На горячее рекомендуем вам приготовить порционные мини-пиццы. Мало найдется детей, которые не любят это блюдо.

Если дети уже достаточно взрослые и возможности вашей кухни позволяют заняться кулинарными экспериментами, то вы можете предложить им приготовить пиццы для себя самим. Дети получают готовые основы из теста и заполняют их выбранными ингредиентами на свой вкус. Пиццы запекают и каждый получает результат своих кулинарных изысканий.

Еще один беспроигрышный вариант — ассорти из макарон. Большинство детей их очень любят. А чтобы блюдо было более праздничным, купите макароны разной формы и цвета, сварите их (отдельно друг от друга) и красиво разложите на тарелках. Так же можно подать различные заправки – томатный соус, тертый сыр, измельченное вареное мясо для “макарон по-пиратски”.

Конечно, ни один детский день рождения не обходится без торта. Торт может быть домашний или покупной, на ваше усмотрение. Мы же рекомендуем вам подать торт на специальном блюде с ножкой. Торты, пирожные и фрукты, расположенные на таких блюдах, смотрятся очень празднично и торжественно. Блюдо с ножкой можно купить в магазине, а можно сделать самим. Для этого вам понадобятся тарелки разного диаметра, а также подсвечники или фужеры. Склейте их между собой при помощи клеевого пистолета. Готовую конструкцию при желании можно покрасить аэрозольной краской из баллончика.

Советуем вам включить в меню два сладких блюда, очень любимых детьми: желе и мороженое.

Желе сделайте в порционных стаканчиках или на блюдечках. Для его изготовления лучше использовать натуральные красители, например, ягодный сок. Можно сделать желе многослойное, разноцветное, молочное или мятное.

Интересная идея — организовать фабрику мороженого. Звучит грандиозно, пользуется неизменным успехом, а провести ее совсем просто. Нужно подготовить мороженое (лучше самое простое, но вкусное — пломбир). А к нему заготовить наполнители: молотые орешки, цукаты, нарезанные кусочками свежие или консервированные фрукты, ягоды, вафли и печенье, шоколад, кокосовую стружку, сиропы и варенье. Важно не забыть красивые стаканчики (или пиалки) и специальные ложки для формирования шариков мороженого.

Что касается напитков, то мы советуем вам вместо покупных соков и сладкой газировки подать на стол домашний компот из сухофруктов или ягод, домашний лимонад или молочно-фруктово-ягодный коктейль. Любые напитки лучше также заранее разлить по индивидуальным бокалам или бутылочкам.

Автор: Анна Пономаренко

СРАВНЕНИЕ — МАТЬ НАСИЛИЯ «Посмотри, какая красивая

СРАВНЕНИЕ — МАТЬ НАСИЛИЯ

«Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице»,- услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то…

Позицией, человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо» «я чувствую это так», а только — я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец-то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т.п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим «Посмотри, как Н. хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать «Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже». Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!» Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают…. Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил.

Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка»,- варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения. «Вот мальчик же не плачет!» — А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! «Вот какая девочка красивая в юбке», — А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло… Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные «лучше других», я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип «все америкосы — г-но»? Из какого самоуничижения вырастает формула «Мы всех порвем»! Не «я смогу, потому что мне это важно», а «порвем кого-то», потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня…. А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.

«В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне» (с). Чудесный результат. Необходимость постоянно доказывать — папе, учителям, друзьям — разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.

«А я могу всех победить, а она не может»,- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Сегодня критерием успеха все больше становится гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе.

Воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Часто услышать себя и достичь собственной цели намного сложнее, чем просто с кем-то соревноваться. Этот серьезный труд требует в первую очередь внутренней свободы. Которая появляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Может, не стоит его отнимать?

Дима Зицер

КОВАРНАЯ ЧАСТИЦА «НЕ» «Не делай, не трогай,

КОВАРНАЯ ЧАСТИЦА «НЕ»

«Не делай, не трогай, не бегай, не-не-не…». Знакомая ситуация? Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню, не трогай вазу, не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.

Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию. Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!», — радостно подумал посетитель.

В продолжение расскажу историю о себе. Когда мне было примерно 4 года, бабушка разрешила мне поиграть на балконе. «Играй, только голову между прутьями не засовывай», — сказала бабушка. Как вы уже догадались, первое, что я сделала, когда бабушка вышла, это засунула голову между прутьями. Не помню, как меня вызволяли, но помню, что сидела я так довольно долго. Я очень хорошо помню, что до бабушкиных слов у меня и в мыслях не было пихать голову между прутьями балкона. Но бабушка подала мне идею. И я ее моментально воплотила.

«Не» — коварная частица. Она имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания. Так, вместо «Не бей, не толкай», остается посыл: «Бей, толкай», а вместо «Не трогай, не бери» — «Трогай, бери».

Попробуем оказаться от «не»?

Вместо «Не лезь к огню» можно сказать «Будь осторожен, горячо».

Вместо «Не трогай ножницы» — «Ножницы острые, можно пораниться, будет больно».

«Не лезь в лужу» — «Обойди лужу».

«Не крутись на качелях» — «Посиди спокойно, крутиться на качелях опасно».

«Не кричи» — «Я тебя слышу»

«Не дерись» — «Зачем ты ударил мальчика? Ему очень больно и обидно»

«Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая», написала Франсуаза Дальто. Отказавшись от частицы «Не», мы не запрещаем детям, но обозначаем последствия их действий, предупреждаем об опасности. То есть, даем им возможность увидеть последствия их действий.